Um domingo dif�cil

Comeão a acreditar que sou m�. Sem dramas e exageros, a pura realidade.

O caso � que odeio recado e odeio ãouvir atrês da porta�. Porque a partir desse momento, fico sabendo a opinião de quem est� do outro lado, de quem eu tenho desaven�as. E assim, comeão a procurar as respostas para os motivos que me levaram a tomar uma postura diferente daquela esperada por tal pessoa �do outro lado� da hist�ria. Eu sofro antecipadamente a uma discussão, que possa vir a acontecer.

Porque quero ter argumentos quando e se essa pessoa quiser as respostas. Porque quero explicar por que acho que estou agindo da maneira correta. Normalmente, eu acho e pronto. Mas sem ter que dar explicações. Quando penso nelas antes mesmo de serem necessórias, faão uma bagun�a na minha cabe�a, comeão a enxergar as coisas pela visão do outro e me acho m�... Eu sei explicar muito bem para um amigo, pra você, as minhas raz�es, mas, me enrolo toda se tiver que explicar a razão para quem me feriu.

Acho que sou m� porque vejo que o que disser vai machucar muito e ao mesmo tempo, o que ouvir talvez não seja o que quero ouvir. Covardia. Sou tão forte e tão covarde. Vejo os motivos como uma pessoa de fora e creio que tenho e posso muito mais do que deveria, que tinha que ser mais flex�vel e enxergar as coisas de uma maneira mais male�vel.

não sei... O pior � que nunca vou falar o que tenho pra falar. Eu sempre assumo a culpa. Prefiro ouvir e não magoar ningu�m. Prefiro acreditar que EU poderia ter sido diferente � mas sei que, de qualquer maneira, minha postura não vai mudar, meu sentimento não vai mudar e nunca mais (talvez isso seja um pouco forte � espero) vou conseguir ser como j� fui um dia: mais espont�nea, menos exigente, sem enxergar além das evid�ncias e brigas cotidianas que qualquer um tem.

Sou covarde, além de tudo, por preferir não explicar � porque explicar vai trazer � tona mais m�goas do que o necessério. Porque explicar talvez me coloque no lugar de v�tima, e mesmo assim consigam virar o jogo � e eu não quero nenhuma das duas opções. Porque mexer com dores antigas só vai reascender brasas j� amansadas com o tempo.

Por favor, não me mande recado; não me fa�a ouvir �sem querer� suas m�goas. Se tiver que falar algo, venha e fale na hora. Assim, não tenho tempo para remoer e deixar me corroer a ansiedade de dar explicações. Na hora, não tenho como fugir de você e de suas verdades. Mandando recado, me retraio e me confundo com as palavras � peso demais pr�s e contras para dizer a minha verdade e me escondo de você o m�ximo que puder.

não � a primeira vez que isso me acontece. A ang�stia mais uma vez me faz sofrer e mais uma vez eu digo: sou fraca para essas emoções com hora marcada.